Психологическая взаимопомощь: Саморазвитие • Взаимоотношения • Дети • Отклонения, болезни • Разделы психологии • Истории, случаи • Творчество • Юмор • Клубы • Ссылки • Разное

Психологическая взаимопомощь

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Психологическая взаимопомощь » Брак, семья » Семейная жизнь


Семейная жизнь

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

Как конструктивно выразить свое недовольство

Супруги, мамы и папа, родители и дети – самые близкие друг другу люди… Однако, стоит задуматься, почему в языке так много устойчивых выражений, указывающих на неблагополучие в сфере этих отношений? «Конфликт отцов и детей», «Мы любим врагов своих врагов» (о большей любви бабушек к внукам, нежели детям), «Бей жену к обеду, а к ужину опять (без боя за стол не сядь)», «Жена не горшок, не расшибешь», «Коли кочергой зубы выбила, то в солдаты не возьмут», «Бил жену денечек, сам плакал годочек».

Что лежит в основе семейных конфликтов? Почему общение дорогих и близких людей часто напоминает игру «Глухой телефон»? Эта детская забава широко известна. Вы что-то шепчете на ухо своему соседу, тот следующему, и так далее, пока ваше сообщение в преобразованном виде не возвращается к вам обратно.
Разница между игрой и жизнью состоит в том, что в жизни мы обычно не подозреваем, в какую игру играем. Помехи отчего-то происходят в головах «играющих», причем, чем более значимы отношения, тем искажений происходит больше. Собеседники почему-то часто слышат то, что хотят слышать, а не то, что звучит на самом деле. Либо говорят одно, подразумевая на самом деле нечто совершенно иное. Какие психологические механизмы задействуются в этом процессе?

Рассмотрим типичную семейную ситуацию: вечер, ужин позади, жена с вязанием на диване, муж за компьютером. Пауза затягивается, и жена произносит расхожую фразу, с которой часто начинается конфликтное взаимодействие внутри пары.
«Ты совсем не обращаешь на меня внимания!»

Эта фраза может стать концом ниточки, потянув за которую можно распутать сложный клубок взаимоотношений.

Отчего и для чего делается это сообщение? Однако, уже на этом этапе часто возникают некоторые сложности для анализа, потому что женщина может говорить эту фразу из своего осознанного в настоящий момент состояния либо из образа обиженной жены.

Предположим, что сообщение делается из образа обиженной жены. Что это значит? Это означает, что потребности общаться в настоящий момент времени у женщины нет, но есть четкое представление о том, как должны проводить свое свободное время любящие супруги. Отступления от модели, присутствующей в голове жены, рассматривается, как серьезное нарушение кодекса семейных взаимоотношений. Следует отметить, что муж может не иметь ни малейшего представления об этой модели, потому что жене кажется само собой разумеющимся наличие подобной модели и в сознании мужа, а спросить или провести сопоставление имеющихся моделей, супругам часто не приходит в голову. Самое забавное произойдет, если муж, почувствовав вину, в самом деле, отвлечется от компьютера и скажет: «Хорошо, давай пообщаемся, о чем бы ты хотела поговорить?» С большой долей вероятности женщина испытает чувство растерянности и недоумения, потому что, как говорилось ранее, желания общаться нет, есть лишь ощущение несоответствия отношений некой идеальной модели.

Рассмотрим другой вариант, когда желание общаться присутствует, но нет четкого представления о том, как переключить внимание мужа на себя. Какую реакцию реплика жены может вызвать у мужа? Фраза-упрек с большой долей вероятности вызовет у мужа чувство вины, а реакция здесь может быть полярная от глубокого раскаяния до желания защищаться и нападать в ответ.

Почему сообщение «Ты совсем не обращаешь на меня внимания!» воспринимается как упрек? Потому что представляет собой классическое Ты-высказывание, в котором вся ответственность за сложившееся положение вещей перекладывается на мужа (Это ТЫ не обращаешь на меня внимания).

Как сделать так, чтобы высказывание, сохранив информационное содержание, перестало нести упрекающее, обвиняющее воздействие? Для этого необходимо перенести акценты с собеседника на самого себя, взять на себя ответственность за происходящее: Я ТАК ВИЖУ И ОЩУЩАЮ сложившуюся ситуацию.

Сравним два сообщения:

• Ты совсем не обращаешь на меня внимания!

• Когда ты весь вечер проводишь за компьютером, мне обидно и горько, даже начинает казаться, что ты меня совсем не любишь; мне хочется проводить с тобой больше времени вместе, давай что-нибудь придумаем по этому поводу? Например, сходим в кино? Я куплю билеты!

Оба высказывания могут быть использованы в рассматриваемой выше ситуации, однако второе высказывание перестает быть голословным обвинением, проанализируем, за счет чего это происходит. Во-первых, в нем содержится фактическая информация, с которой трудно спорить: мои глаза в самом деле видят тебя, сидящим за компьютером. Во-вторых, я осознаю, какие чувства я испытываю в связи с названным фактом: обиду и горечь. В-третьих, отделяю от чувств свои мысли, понимаю, что, возможно, ошибаюсь и мне только кажется, что ты меня не совсем не любишь. В-четвертых, я имею четкое представление о своих желаниях: хочу больше проводить времени с тобой. И, наконец, в-пятых, я нахожу в себе силы, чтобы разрешить эту ситуацию, у меня есть идеи, как это сделать: я предлагаю купить билеты в кино.

С большой долей вероятности можно предположить, что муж при такой постановке вопроса захочет пойти навстречу, поддержать инициативу, а не раздувать конфликтное взаимодействие.

Рассмотрим другой пример. Разумеется, в спокойной обстановке, когда ссора уже утихла, пришло осознание, что скандал возник на пустом месте, легко рассуждать и говорить: на самом деле я хотела… Но когда ОН в ГРЯЗНЫХ ботинках по только что ВЫМЫТОМУ полу… Слова, оценивающие его поведение, сами собой слетают с языка. Муж автоматически отвечает не всегда в корректной форме. Таким образом, собеседники становятся заложниками сложившегося автоматизма общения.
Разорвать привычный круг автоматического общения поможет четкое осознание происходящего в каждый момент времени: я вижу грязные следы на полу, чувствую, как накатывает досада… СТОП! Чего я сейчас хочу? Выплеснуть чувство досады на голову супруга, или быть услышанной и понятой им? Этот нехитрый прием позволяет избежать большого количества потенциально конфликтных ситуаций.

Таким образом, у каждого из нас всегда есть выбор: продолжать играть в «Глухой телефон» со своим партнером, предоставляя ему самому догадываться, чего вы хотите на самом деле, а можно изъять эту игру из списка семейных взаимодействий. Для этого необходимо чутко относиться к своим чувствам, мыслям и желаниям, а также с большим вниманием подходить к выбору слов, их называющим.

Источник.

0

2

Как жить в браке без ссор и конфликтов

В любой семье время от времени могут возникать разногласия. И какими бы необычными и непохожими на другие мы не считали свои отношения, зачастую причины для возникновения конфликтов в семьях очень похожи, и все их можно свести к этому небольшому списку.

Две противоположности: позиция судьи и признание своей вины

Дом – это то место, куда обязательно хочется вернуться. Это наш очаг, теплое и уютное местечко, где можно просто быть счастливым, забыв о трудовых буднях. А когда мы ссоримся, раздражаемся, мучаем друг друга допросами и обвинениями, наша тихая гавань превращается в настоящий зал заседаний суда. Стремясь поговорить с любимым человеком, помочь ему исправить ошибки, нельзя занимать позицию судьи. Важно и самому определиться, в чем ты виноват, раз возникла проблема. Поэтому чтобы решить семейный конфликт, прежде всего надо сделать шаг навстречу любимому человеку, попробовать изменить свои взгляды, позиции. Нежность, забота о близком человеке – золотой ключик к успеху.

Скованность общения, недосказанность и недопонимание

Часто конфликты возникают из-за того, что супруги не поняли друг друга, не выразили своего отношения к делу достаточно ясно. Слишком скованное, зажатое общения, боязнь выразить свои переживания, чувства, поделиться новой информации говорит о том, что два человека не могут понять друг друга. У двух любящих людей не сформировалось понятие «мы». Попробуйте построить общение в виде диалога, а не монолога. Каждый из вас должен не только научиться выражать свои мысли, но слушать и слышать супруга.

Разница в уровнях развития супругов

Когда мы находимся на стадии выбора спутника жизни, очень большое значение придаем внешности партнера. А вот в основу серьезной супружеской жизни закладывается нежность, порядочность, честность и дружелюбие. Именно поэтому, когда один человек из пары перестает отвечать потребностям другого, наступает разочарование и былая любовь уходит.

Подобная ситуация случается и тогда, когда один стремится повысить уровень своего интеллектуального развития, расширить круг своих интересов, а второй не делает этого или даже тормозит партнера. Поэтому между близкими людьми может возникнуть отчуждение. В этом случае одному необходимо задуматься над собственным развитием, а второму – всеми силами помочь ему в этом. Дайте дорогу саморазвитию и самосовершенствованию, придумайте себе совместное хобби, вспомните увлечения из детства.

Эгоистичность одного из супругов

Эгоист в первую очередь думает о себе, своих интересах. Жажда первенства губит семейные отношения и делает несчастными обоих. Даже достоинства под влиянием этого порока превращаются в недостатки. Давно подмечено, что более счастливы те семьи, в которых супруги в большей степени заботятся друг о друге, чем о самих себя.

Неумение трудиться над браком

Не только молодые супруги, но даже те, кто прожили много лет вместе, не знают или забывают, что брак – это постоянный труд. Жизнь вместе – это вечный поиск компромиссов и путей сближения. Стоит хоть на время расслабиться забыть об этом – и брешь в семейных отношениях неминуема.

Разные представления о ролях мужа, жены, отца, матери, главы семьи

Семейные отношения рушатся, когда сталкиваются различные представления мужа и жены о целях семьи, о распределении ролей в ней. Поэтому супруги должны выработать некую модель своей идеальной семьи, распределить дела, выработать общие взгляды на определенные вопросы. Нужно понять, где должны сохраняться мнения каждого по отдельности, а в каких вопросах вы должны выступать как единое целое. Два любящих человека не должны смотреть друг на друга, они должны просто смотреть в одну сторону.

Материальные трудности и жилищные условия

Казалось бы, это должно быть одной из основных причин, но… По данному вопросу проводились многочисленные соцопросы и исследования, опирающиеся на реальные жизненные ситуации. Результаты были неожиданными: небольшая зарплата и отсутствие отдельной квартиры не ставятся на первое место. Главной причиной ссор и разводов является непонимание, недоверие, непринятие. Мы лишь прикрываемся трудностями с деньгами и с жилплощадью, которые усугубляют и осложняют без того трудные отношения. Также еще одним интересным фактом является то, что отношения молодых пар, живущих с родителями, стабильнее тех, кто живет раздельно. Это объясняется тем, что взрослые могут помочь в разрешении проблем, а иногда и проконтролировать. С другой стороны, самостоятельностью и ответственностью такие пары не отличаются.
Непродолжительность знакомства до брака

Совместное проживание – это серьезный шаг в жизни каждого человека. Это факт. Вот только некоторые иногда уж очень быстро стараются упорхнуть из родительского гнезда или от свободной жизни без обязательств. Не имея объективного представления о человеке, о его характере и темпераменте, мы зачастую разочаровываемся в нем после того, как узнаем поближе. Не стоит торопиться, вся жизнь впереди!

Источник.

0


Вы здесь » Психологическая взаимопомощь » Брак, семья » Семейная жизнь